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“爱并非一种本能,爱是一种能力”。

发布时间:2022-06-19 11:36:27 丨 浏览次数:

     深圳商务调查心理学家埃里希·弗罗姆在《爱的艺术》中提出,“爱并非一种本能,爱是一种能力”。我们在感情里,不能尽如人愿地种瓜得瓜种豆得豆,很大原因是因为我们不懂得如何正确地去爱人。这4种爱的方式,往往是错误的。过度依赖 心理学家将婴儿和照顾者之间的互动模式定义为依恋理论。 其中一种依恋模式是:焦虑型人格依恋。这种依恋模式下的人会表现出高焦虑、强占有欲和严重缺乏安全感的特点。 焦虑型人格依恋的人往往过度依赖伴侣,十分恐惧分离,一旦伴侣离开自己的视线,就会惶恐不安;伴侣提出分手,她甚至可能要以自杀相威胁。 其实,不管是不是焦虑型人格依恋者,过度依赖本身就是一种不健康的互动模式。我们不能把自身的安全感寄托在别人身上,那会让我们活在焦虑和恐惧之中。任何东西,只有握在自己手中才最安全,安全感更是如此。过度索取 弗洛姆将爱区分为“成熟的爱”和“不成熟的爱”。不成熟的爱所表达的是:「我爱,因为我被爱」;成熟的爱所表达的是:「我被爱,因为我爱」。 可见,爱是一种主动行为,它意味着付出、给予,而非索取。 但在现实中,不乏在感情里认为,“你爱我,就要给我这个,给我那个的人”。

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对另一半提要求,这其实不可避免,毕竟我们会选择爱一个人的初心,往往就是因为对方能够满足我们某种需求。但爱,并不仅仅止于此。它更在于,我们能够将在这段关系中得到的爱和滋养内化为自己内在的力量,在被爱、被满足的同时,越来越懂得去满足自己,以及满足对方的需求。正如周国平所说,“爱是给予,对于爱者来说,这给予是必需,是内在丰盈的流溢,是一种大满足。”赠人玫瑰,手有余香,学会正确地爱他人,其实也是在爱自己。 过度讨好、迎合不少女人认为只有讨好别人,才能被爱。这是讨好型人格的一种认知。讨好的动机通常有两种,一是为了获取关注、获得他人好感、二是为了避免冲突。很多人把自己的价值建立在别人的看法之上,所以她们讨好别人,实际上是为了保护自己,和保障自己的价值。 但其实,没有人是因为讨好别人而被爱的。讨好型人格终其一生要学会的,深圳商务调查是把自我价值转移到自己身上来,而非建立在别人身上。学会爱自己,才是别人会爱你的原因。


过度共情有共情力,是一件好事,但过度共情则不然。过度共情,就是把自己的感觉和需求投射到别人身上,想当然地认为对方的处境就是自己所感受到的。但有时候,这只是一种顾影自怜的行为。在感情里,同理心泛滥,常常过度共情的人往往是“吸渣体质”。曾经一位来犯者遭遇家暴,夫妻两人既没有孩子,收入也各自独立,可她从没想过离开丈夫。她说,每次打完我之后他又哭着道歉,我心软就一次又一次地原谅了他。他不打我的时候,对我还是很好的,我觉得他只是太缺爱了,如果我离开了他,他甚至不知道该如何活下去。这就是一种圣母情结。古往今来,男人总喜欢劝妓从良,女人总想要浪子回头。善良需要有边界,不然就会在无意中给了他人不断伤害你的权力。其实,我们之所以会爱上一个人,看起来好像是毫无逻辑,但深究起来,却是冥冥中注定了的。深圳商务调查我们会爱上的那类人,或者那个人,往往弥补了我们生命中的某种缺失,契合了我们内心深处,某种隐秘的需求。


所以我们说爱是一种本能。婴儿时期,我们爱父母,是因为我们依赖父母;长大后,我们喜欢上某个人是因为对方身上有我们想要的特质,但这些都属于较低层次的爱的能力。相爱容易相处难,只有不断提升爱的能力,才能种瓜得瓜,种豆得豆!《亲密关系》中说,“我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐。”真正的幸福,需要内向求。通过觉察自己、了解自己、爱自己,可以让我们在生命中遭受的那些创伤得到疗愈,进而我们可以不对任何人抱有期待,而是以一种发自内心的关怀和尊重去爱人。这时,我们的爱的能力就提升了。拥有足够爱的能力的人, 和谁在一起都会幸福!


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