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发布时间:2022-07-25 11:11:18 丨 浏览次数:

深圳侦探社我叫他哥哥,更多的时候我觉得他亦师亦友,亦父亦兄。他会跟我讲他一路走来的点点滴滴,风风雨雨。说实话我内心是羡慕哥哥的,我喜欢他的性格,那种潇洒不羁豪情万丈的性情。我之前一直觉得我喜欢《陈情令》里的蓝忘机,那种生人勿近冷若冰霜的性格让我觉得很有安全感,就像我家先生,我从来不担心他会在外面拈花惹草。如果把我先生比作蓝忘机,那哥哥就是潇洒不羁的魏无羡,不管他到哪儿身边都有一群可以呼之则来挥之则去的好友

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我笑他万花丛中过,片叶不沾身,他说他身边很多人天天换女友,夜夜换新娘,他不屑于那样搞,他只想找一个心灵契合的伴侣相互陪伴一辈子,可以聊风花雪月,亦可以谈情说爱,既是知己也是知心爱人。那时我只在照片上看过哥哥的样子,说实话并不是我喜欢的类型,但我并没有其他想法,始终把他当哥哥一样。我们在微信上天南地北地聊,从兴趣爱好到思想,不管是什么梗,互相都能轻松接住话题,那种感觉就像多年老友。按照哥哥的说法就是,我说的他都能听懂,他说的我也能认同。彼此之间产生的共情链接让我们感叹相遇在网络的神奇。我也曾问过哥哥跟我聊天会不会有代沟,他说除了我书读得比他多一点以外,其他没有代沟。其实我也就是一个专科生,哥哥因为那个年代环境的原因没有机会上学而已。

我们第一次视频是在一天晚上,他说有应酬,晚上回家会跟我语音电话,然后我迷迷糊糊睡着了,醒了之后看见他给我打了好几个未接电话,也没看清楚是什么随手就回过去了,结果等他接通之后我才发现是视频。那是我第一次跟哥哥视频,相较于我的羞涩,哥哥倒是很高兴。自那以后,几乎每晚我们都会视频聊天,哪怕彼此不说话静静地看着对方也能持续两三个小时,这种思念是我在我家先生身上从未体会过的。主要是跟先生在一起我的喜怒哀乐都被他无视掉了,哥哥不一样,只要我说想他,只要他感觉到我情绪不好,哪怕再忙他都会马上抽空给我打电话。

记得有一次,莫名其妙地我就想他,想到上头时忍不住泪如雨下,他知道后不停地要求视频,我本不想让他看到这么狼狈的自己,可因为想他,终是不忍拒绝。那天我哭得不能自已,我不知道自己为何会对一个从未见过的男人如此上头,绝不是因为空虚寂寞。我想应该是缺爱,内心一直有个空缺,那里缺少温情,所以面对哥哥的温情我心动了。哥哥一直跟我强调,他想要我的心,最开始我调侃他“我说哥哥你真会要,人心可贵你只要人心”,他答,“我要你人你会给吗?只有心给了人早晚都会给到。”
不知从什么时候开始,我似乎习惯了哥哥的存在,从最开始的只想把他当成一个哥哥,到现在把他当成一个男人,这种变化让我几次想终止这段暧昧不明的关系,但是哥哥仍然一如既往地表达思念爱慕心悦之情。我笑他司马昭之心路人皆知,他不为所动,调侃说他懂我的故作矜持,我懂他的图谋不轨。我笑他温水煮青蛙,他也一笑而过。我们依然在微信在电话在视频上表达着对彼此的相思之情,也约定以年为期限来会面,深圳侦探社哥哥说现在这个社会是个快餐时代,他不想要露水情缘,他想一辈子但是他又不想影响我的婚姻和家庭。可终究,我们还是忍不住要提前见面了。此时的我已经动心动情,自是渴望见面的,但是内心深处对这段晦暗不明的感情既害怕又紧张,其间亦夹杂着对先生对家庭对婚姻不忠诚的的愧疚之情。哥哥当然知道我的这些小心思,每每如此他都说让我顺心而为。

为了这次见面我精心准备,以和闺蜜出游为借口,鬼使神差般去往他所在的城市。带上闺蜜是为了向家人和先生报备行程。当然我对闺蜜的说辞是我喜欢古城,刚好表哥邀请我前去游玩。闺蜜心思单纯可爱且很少出门游玩,当得知我要带她出游,开心之余竟没有丝毫怀疑。回想起我们初次见面的情形,我第一次在一个男人面前耍了个小心机,本来我们订的是晚上的动车票,天气较热,我随意穿了件白衬衫素面朝天地往火车站赶,随手给他拍了个照片,并且告诉他我穿的是白色的衣服,实际上在登上火车之前我就开了包房洗澡化妆然后换了一袭红色的汉服套装,中途他几次打来视频我都拒绝了,我还跟他调侃说“到时候别找不到我哦”,他回一句“难不成你们一个车厢都穿白色”,我但笑不语。后来他在出站口开着车子转了三圈才从我带来的行李箱认出了我——出发前给他发过行李箱的照片。
因我闺蜜在场,他害羞得都没来得及仔细端详我的样子就很自然地拎起了我的行李箱,只说了一句“你来了”,那种自然而然的氛围让我俩一度觉得彼此像是多年未见的故人重逢。见面后,自然而然发生了一切。我们在床上异常和谐,除了第一天晚上我略带娇羞无所适从,在之后的三四天时间里,哥哥白天开车带我们游山玩水,只要有独处的时间不管是白天黑夜我在哥哥的引导下越发放飞自我。哥哥说他喜欢我在他身下妩媚动人的娇俏模样。哥哥也很尊重我的感受,只要我感觉到不舒服,他随时都会停下来安抚我。我和先生在房事上比较传统保守,先生性格内敛大部分精力投入到工作中,闲来无事喜欢打游戏消磨时间,我虽性格活泼开朗,但是在床上也不敢太放肆,平时迎合先生以他为主,再加上我们夫妻常年异地,先生只在法定节假日才能回家,所以性对于我来说有更好,没有也不会太苛求。如果不是哥哥的出现,我觉得我会继续压抑自己的性需求。
孩子还小的时候,先生在外赚钱养家,我在家上班带娃,并不觉得夫妻分隔有什么关系,直到孩子一天天大了,已经不需要我寸步不离地照顾,我忽然觉得日子好生无趣,生活中没有激情,所有的节日生日纪念日里不仅没有属于自己的仪式感,连一句温情话语都没有,连我再三跟先生表达想跟他一起外出上班的欲望也被他以孩子太小为由再三拒绝。其实我想要的不多,就是日常交流。先生在家还好,游戏之余会陪娃,我们偶尔也会彻夜畅聊,大部分都是我在说他在听,但是只要一上班了可以十天半个月不打电话不发信息不开视频,如果我不主动他永远都处于被动。我为此抑郁过,也买了大量关于两性婚姻、心理学的书籍,想通过书本知识来丰富我的内心学会去体谅他、理解他,可是短暂的强装温柔善解人意之后,我的内心仍是空缺的。
深圳侦探社让我最伤心的是今年春上发生的一件事,那天我实在是忍无可忍了,在微信里抱怨先生不关心我,大意是说“因为长期异地身体上无法满足也就算了,可是精神世界也得不到滋养”,他直接回了我一句“耐不住寂寞了?你直接找人吧”,那一刻我心里是屈辱的,也是伤痛的,更是无可奈何的。我不知道该怎么办,除了我先生,哥哥是我生命中的第二个男人,如果不是动心动情,我不会随便跟其他男人发生某种关系,毕竟我骨子里依然是传统保守的,我没有想过在我三十岁的生命中会忽然闯进来一个哥哥。哥哥也感叹,我就是他生命中出现的一个意外,他年轻时奉子成婚,因为夫妻关系不睦,在我之前有过一次短暂的婚外情,结果被情所伤。他说他没想过我会拨动他心里的那根弦,他从未对嫂子说过“我爱你”这三个字,唯独对我,我们的聊天记录从早到晚都离不开“我爱你”“我想你”“我想要你”。我笑他千言万语只汇成了这一句话,他说爱需要表达出来,他想勇敢地说出来。他总在我面前呈现出不符合年龄的孩子气,明明比我大 7 岁,面对我却总像一个讨糖吃的孩子一样各种智商不足。他说,你非要我在你面前说一句话想两分钟?除去婚姻里的孩子,我把我的心和所有精力都给你了。
虽然跟他发生过关系,但我从未跟他提过任何物质方面的要求,也从不去刻意打听他的家庭底细,只是他会在聊天中有意无意地提起他曾见过各种不同的女人,为钱的,为色的,各不相同,他说他不喜欢那种女人。每每如此我都静默不语一笑而过,其实我有时也会扪心自问,他喜欢我什么?是这副长得稍微好看的皮囊吗?我曾反复问过哥哥到底喜欢我什么,哥哥说喜欢我的性格,我疑惑,“我既不是端方雅正的淑女,也不是霸气侧漏的御女,更不是温柔似水的乖乖女”,他说无法形容这种喜欢的感觉,但我们的相遇绝不是偶然,总感觉有一根若有似无的红线在冥冥之中牵引着彼此。这让我想起了张爱玲说的:

“情人不是靠找,而是上天注定的,如果有,躲都躲不掉,如果没有,站在你面前你都遇不到,好好珍惜你的缘分,不是每个人都能遇到。”我知道我这么说肯定逃不过被某些人说我背叛婚姻,还找这么多堂而皇之的理由来美化自己的婚外情,其实我自己都不曾想到,结婚十年一向安分守己身边连个异性朋友都没有的我会踏出这一步。或许是因为不懂何为爱情不懂如何经营婚姻就进入了围城,导致 30 岁大梦初醒,发现那都不是我想要的,可为时已晚。我和哥哥曾在微信视频里两两相望痛哭流涕感叹相见恨晚,包括这次见面我们做完之后相拥而泣,他说无法想象如果有一天再也见不到我了该怎么办,他说他想要我一辈子,他说只要我不离他便不弃,他还说除了婚姻我会是他的唯一。当然他也希望成为我婚外情里的唯一。




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